越是不喜歡的事、想忽略的點、討厭的人。你越排斥它，就是在加強加深問題的嚴重性。它在生命中無所不在的運作著。
這是個宇宙規律，但也不是多深奧的謎。非常簡單易懂，但這規律從大到極細微的小事甚至自己的身體、情緒，無所不在的運作著。
當你不喜歡勢利愛計較的人，這樣的人其他部分你都看不到，反而一直焦聚在這一點，當你越抗拒也就出現造作，想要刻意表現的大方，因為刻意也就容易消耗，久了累了也跟著計較著，漸漸自己也變得勢利愛計較。
當你不喜歡八卦批評，在你的認知中一出現這情況注意力都在這點，看不到這人為什麼會如此，看不到這社會為何會有這現象，看不見更深的本質，因為焦聚只在這一點上，覺得這樣不對，想忽略它但反而一直來找你，因為在意注意力就在那，但其實你也在批判八卦這個人這個現象，不斷運作著，而成為習性，最批評八卦的人反而變成是自己。
這運作、這遊戲其實是自己創造出來的，神佛是如如不動著，我們創造這遊戲，只是強化著自我傾向，任何注意力，而成焦聚，而成抗拒，而成造作，反而不能看到整體。你以為了解自己，反而是個誤解。
這規律是個寶藏，等你發現不是什麼神佛的安排，等你發現累生累世一直玩的遊戲，原來你自己就是遊戲創造者。
這規律在你的意識中，生命中，不斷的被運作著。
而當你發現你自己就是遊戲創造者時，你看到每個人、每件事物的本質，看的越細微，其實也就離跳脫出來不遠了，你會發現什麼都可以，沒有什麼需要多說些什麼，多做些什麼，什麼事會自然而然的更有包容力。
20210504
今日神聖舞蹈，老師提到時間和空間，
當身體和頭腦在當下形塑出這空間時，
如何加入時間(音樂；情感)。
當我發現我完全融入於音樂時，
我的身體情感和頭腦完全是一體，且和諧舞動著，而且有股自己的力量，有種不知如言説的感覺。
而當我之後另一支舞碼還未融入音樂時，反而會很在意我身體跳的對錯，
這時我發現當我融入音樂時，身體跳錯腳，也只是頭腦知道，但內在卻完全沒任何反應，沒有任何評斷，甚至是不在意。
好似這個整合早已存在，
存在於內在深處的生命核心、中軸，不是刻意的變成這狀態，或刻意到達這裡，是自然而然的。
這些總是事後才覺察到的，當我接觸到這個生命內在的軸心，這內在力量好像也會在不知不覺中自然慢慢的增加，這時外在任何騷動或因為我的腳沒照著規則犯的錯誤，自然也不會再去評斷，沒有好或不好，對或錯。
你自然的相信這個整合，相信著你自己。
好像外在發生甚麼事情，沒有必須、應該怎麼做的問題，像是一種包容、容納，如果說「接受」好像也會是落在對立二元性，有著接受，另一邊就是排斥。
可能連接受的想法都沒有，只是呈現一種整合包客所有放鬆下沉狀態。
同學剛好分享了在工作上遇到一個很喜歡指使人的同事，自己的工作都還沒做完，那愛指使人的同事就叫他做些甚麼，讓她覺得很不舒服。
我發現，當人遇到不舒服的事情時，最快反應的是身體內的情緒，當情緒起反應，感覺到一股不舒服，甚至有股小火，或許接著頭腦會想著我該怎麼做，怎麼排除這股不舒服，想壓抑下來，或想解決這問題。
而我忍不住給了這同學一個人和人之間放鬆的建議-幽默感，對那個愛指使人的同事開玩笑的"汪汪叫，是的主人！還有甚麼指示!"
但，我也發現。我總是會很直接反應的想替有疑問的人回答，或處理問題。
這是我自己的習性，我很容易看到有問題、有需要的人，這些問題在那，身體很容易自動反應，替他們想著有甚麼方法解決，或滿足他們的需要。
這也是我和那同學敘述自己時很相似的慣性，我們很容易看到他人的需要，這是我們優點也是天賦，但每件事情總是一體兩面，這優點相反的，也很容易忘記自己的需要而失去自己。
這些體會，是我在上次和好朋友強烈的衝撞中看到的我自己。
我是個只要他人說著自己的煩惱或需求，就想趕緊幫忙的人。
雖然在當下，單純又純粹的想幫忙對方，會覺得沒甚麼大不了只趕快解決問題，盡量幫忙，但這些會是永遠沒完沒了的，我永遠填補不完。
而且他人也不會真正感覺到珍惜，覺得理所當然，這也是對方並沒意識到自己一直在向外索求，因為沒安全感恐懼的底層焦慮，所以向外尋求，想控制局面以求安全感這個習性；甚至，如果碰到一個很自我或是高傲的人，反而對你的幫忙有怒氣，看到對方的焦慮和需求，你的幫忙，對方反而會扭曲成你在控制他，或你也在抓取他才這樣盡力幫忙，同學說的熱臉貼冷屁股.，真的感同身受。
我發現同學的分享讓我觀察到兩件事情。
看到他人的狀態和需要，以往我的習性總是直接去填補，直到快被淹沒時都還在繼續，當快淹沒時我呼喊，對方甚至不能理解，以為我要求取物質上的什麼。
但這永遠沒完沒了的，當下只覺得怪怪的，心裏頭只覺得或許有個支持鼓勵就能安撫自己內在，但這是我的沒有覺知狀態。我觀察到自己應該可以用更輕鬆、謙遜的狀態，想著怎麼讓他人的內在也更能有力量，而不是直接幫他做會是更適合的。
就如同學分享的，他人的能量來襲，一股讓自己不舒服的能量，但這個反而是個契機來認識自己，我觀察到，我的情緒會是第一個反應自己的。
要怎麼讓這股來襲的能量自然流過，是我需要去面對的，而不是像人的慣性，認定不好的總在做消除排斥的動作，甚至切斷的運動，反而會再次落入惡性循環。這好比西醫和中醫的不同。
就像在神聖舞蹈，當自己處在內在生命的軸心時，放鬆全然的擴散在其中。”它”使我對外在發生的事物甚至其他人有著全面性的容納和包容，內在甚至不會起任何反應，這時堅信信任著自己，這種狀態中，做出任何選擇，或想做甚麼行動，對我來說應該都已經不再重要。這時處在內在生命軸心時，應該也會做出自己覺得最適合的行動。
(PS但時時刻刻要保持這狀態…….學習中)
# 應無所住，而生其心
# 再好的東西和文字話語，仍要細微觀照自己狀態，並質疑
我的體悟來自我觀察到的每個經驗，當我把這些經驗，再去看書上的知識，竟然不用太費力就能理解，書自然的幫助我整理、印證。也很能理解作者當初走過的路分享，更多體驗產生共鳴。
大部分的人很少純粹的觀看，單純的用心傾聽，看到聽到還是會附予任何東西定義，去分類、分別，甚至揣測動機，每個人都變成心理學糾察隊，我也曾是那樣所以理解。這兒只是用文字在替我整理。
這些經典、所有的大師們、所有法門，都只是引導你進入內在工作的「準備」而已，它們本身並無任何問題。
內在工作沒有人逼你必須做，只是自己的選擇。
想要往內在工作，有很多種理由，
想認識自己，想尋找愛，想追求快樂、幸福、想逃離苦，解脫，想追求開悟，甚至有人連往內在也在追求自己靈性比別人高的活動。
但逃離和追求，還是在二元性對立中。
當找尋不同法門，往內觀照自己，當找到適合自己的法門，再觀照自己狀態，真實面對自己，專注不費力於某一個法門，持續觀照自己，
如果發現在一個法門久了，或了解了、理解了一個知識覺得很受用，覺察到自己久了反而過度自信變成傲慢，生起了更多自我身份認同，「自我」增強了，這反而執著，而貪了。
這時，就是時候再拋開了。
有很多時候，一個看似正確的話語，
「回到當下」
或許這句話適合的是，狀態總是活在過去的經驗糾結，或對未來煩憂，無法和自己相處的人。
但已經過於沉溺迷戀在某種事物，或過於追隨崇拜某個人時。
這是不想為自己人生負責的籍口，
也許，傷害到別人不想為自己犯的錯負責的人，這句話也會是藉口。
危險的是，為了追求內在平靜，
以為是頭腦干擾著你，想辦法要去除、排除干擾。
其實這和情緒一樣，頭腦也是。不是被他們拉著走而是純粹只是需要先看見情緒，看見頭腦的念頭。頭腦有著無限創意和智慧累積，情感是連結身心融合為一體的管道。
壓抑頭腦和情緒不過是另一種限制，
更危險的是，
這時「活在當下」過度使用，反而成了逃避掩蓋現實的方法。把它當成安眠藥，否定了自己的存在。變成喜憨的人，無法自己思考。
「要愛自己/做自己」
或許這句話適合，狀態總是過於關注他人或外在事物上，而失去自己的人，而忘記了自己的人。
但如果是已經過度自我感覺良好的人，努力追求自我價值、認同，在意自己的自我身份的人。
在目標、自我實現之後，然後呢？
仍然會覺得內在空虛甚至焦慮。
一直追求著自我身分的SPOTLIGHT，
嚴重的，還會把外面一切都會看成比較和威脅，
或根本外面怎樣我都不管，只顧自己利益得失，
這句話、這信念，反而變得更用力把自己和他人界線感隔離分開、築更高、斷離，
這樣也是危險的，會離原本自己的自性偏離得更遠，
這時的「愛自己做自己」也會變成自私貪婪的藉口。
其實想要更了解愛，觀察動物就會發現了。
以上這些正向的話，還是有前提的，
這些話也是那些體悟、了悟過的人，它們根器所觸發的點，
但不一定全部適用在每個人身上，
因為這仍是建立在，二元性對立兩邊極端的人，各自給的建議。
過與不及，皆有失之。
這宇宙法則之一告訴我們 ---平衡法則
佛陀也問：「如來有所說法耶？」
須菩提回：「無有定法，名阿耨多羅三藐三菩提。」
「愛」「道」「源頭」「神性」「舍利子」的智慧，連佛陀都說，微妙甚深，
佛陀就在阿含經中提到，有些微妙是不隨便說的，每個人根器都不一樣，眾生容易因為沒有智慧可以理解而誤解偏離。
這些方法只是因應在根器不同，二元性擺盪的人們，
為什麼發怒了?為什麼有情緒?為什麼有這行為?為什麼被觸發?
人和人的互動是最好的機會反照自己，發現自己看不到的慣性模式，
讓你看見自己的無明(無知無覺，不清楚而迷惑)。
如果一個人好幾年都沉醉在這些內在工作的「準備」中，
只停留在某個狀態許久，或在某個法門、規則中熟悉很久。這些反而變成了另一種籍口，甚至變得驕傲了。這就是有人常說的靈性繞道。
而且常常連自己也沒察覺到自身這種狀態。
那只能說明著，他還沒準備好，不是真的體悟，或了悟佛陀或大師們想要闡明的真相。
如果這些智慧方法，把所有的無明被解開的時候，
這些「法」也要被拋開的。當外在的顯現衝突，那是個重要的提醒，好好珍惜觀照，記得繞回來。
「因法執，而無法究竟覺悟。」
法無定法，
金剛經說的：「應無所住，而生其心。」
每個人身上佛性、神性，自性，是本來就有的。
如果企圖或努力達到一個已經是的狀態，這是很荒謬的事情。只有你「沒有」的東西，才能通過努力後得到。
努力，仍然是落在二元性對立中，
努力追求完美，努力預期的夢想，努力修正，
還是在這二元兩邊擺盪著。
攞盪在渴望天堂，恐懼地獄，最後仍在地獄。
一切衝突是提醒，要喜悅接受，這是宇宙為你安排，也是自己的高我安排，讓人領悟到原來一切都是不生不滅，不增不減，不垢不浄的捷徑。
不再追求甚麼事物來完整自己，
不再追求不平凡，甚至不再追求平凡。
就像克里希那穆提說的「點亮自性之光，那意味著不去追隨他人的見解，即使它多麼合乎邏輯，多麼恰當，多麼經典，多麼具有說服力。」
記得點亮自己的自性之光，這時可能就這麼的平靜的存在著。
也許外表上看起來和其他人沒有什麼不同，仍像是個平凡人，但內在己然完整。
無論相信某個法門或是不信，像小孩子一樣純真保持真誠謙卑的心學習，輕鬆專注不費力。
自己去親身證實，所有書籍、經典內容都參考、涉略、驗證。抱持客觀保守的態度，不需模仿大師們或人云亦云，也不需在這個法門中隨便的批評其他法門，
這只是在二元性對立的世界中，兩端不同方法，適合兩端不同的人。
只在你的選擇而已。
這是克里希那穆提說的，多美的一句話。
每個痛苦悲傷挫折的背後都是愛。
今天因為一個家庭事件，和媽媽說佛法，沒想到我竟然有這個機會說，
媽媽也竟然聽得下去。真的每位眾生都具佛性。
我和媽媽簡單說，為什麼有痛苦，就是佛陀說的「無明」，
「無明」就是看不清楚而痛苦，無明也就是苦。
人為什麼會有「苦」，是因為看不清楚真相和真實而陷入痛苦，人由於無明、無知而產生了執著、偏見與固執。
一切痛苦也因為無明，苦也就由此產生了。
童年我因為權威環境，我就偏走反方向。父母要我照規矩走，我偏不喜歡規則。大部分的人因為童年在權威的家庭，在成長環境過程中沒有被滿足的狀態，對外界的信息反應就會變得異常敏感。
這也是為什麼鄕鎮小孩比較質樸，天龍國、都市的小孩比較容易高高在上、自我感覺良好、不可一世的自信。
因為都市小孩小時候在被父母過度要求、責罵之下，學會察言觀色，乖乖照父母話做就沒事，小心謹慎，生怕做不好，生怕自己一不小心，帶來額外的傷。漸漸地變成了沉靜的孩子，找籍口的小孩，覺得自己這狀態會很安全，不斷證明展現自己好，覺得這狀態的自己就會得到愛。
成長過程不斷證明自己好，不斷的加強「自我」，自我的身分認同。但就如我體悟到的事情都是一體兩面，越去強調哪一邊，表示另一邊是缺乏的，外在自我感覺良好，但內在其實是自卑、內向的，仍是失衡狀態。
也因為我童年的權威環境，打罵教育的叛逆。我看多了那些宗教導師、身心靈老師、各個書籍的作者，開始懷疑這些寫得頭頭是道的人，可能沒一個真的領悟了什麼，以前是滿口佛言佛語，現在變成身心靈語言，感覺他們也好像只知道概念似懂非懂地，也或許了解概念，但和實際體悟仍有落差，卻拿這些來炫耀。
這些新時代的身心靈語言、佛言佛語，感覺像是另一種形式的上隱症。他們本身並沒有問題，奇怪的是，人反而拿來變成另一種形式的身分認同面具。
這個身分認同面具很好玩，中毒太深的時候，當人們說著痛苦，像一個拯救者，從別人身上得到自我價值認同，或是相反反而不如世俗一般人的感同身受，和你一起痛苦和悲傷，為了維持修得好的形象反而說著這些話語，或叫你冥想、靜心，而變成種人和人間的距離感，這種狀太我總感覺很奇怪，是不是從另一邊的害怕恐懼地獄，而跑到另一邊的追求天堂。但這兩者都是一體兩面，仍在二元對立，仍解脫不出不是真正自由。
我發現「自我」身分認同的執著是很難消融的，這些宗教上隱、身心靈上癮的人追求的不過由外轉到內在追求。
自我身分認同，太執著於這個「我」，(克里希那穆提)
第一階段，以為外在身分、名牌，被認同、自我價值被認同，追求那個名牌身分，仍執著於自我身分認同。
第二階段，以為外在身體這個我，就是「自我」的身分，在意身體外表、身材外貌，展現自己，無論好或不好的一面，吸引人注目或同情，都是為了堆疊自我身分。
第三階段，以為內在身體的感覺這個我，就是「自我」身分，在意身體的感覺慾望，感覺不舒服、感覺害怕、感覺快樂、感覺到愛，害怕苦追求愛，無止境為了追求好的感覺，排除不好的感覺，仍在追求這個自我身分。
後來我決定依法不依人，我想觀察我的人生經驗、經歷和事件，周遭人的習慣模式，發現有好多種隱藏的宇宙規律存在。
沒想到當我翻閱以前一直看不下去的書，這些書就好像幫我印證，幫我整理我的經驗和體悟，我開始靠閲讀書籍。閲讀雖然只是修行的初階，但他仍極重要的一步。沒有覺知能力，再怎麼觀察都無法體悟。
我的好奇心變成我的熱情，我開始大量閲讀，夢中也常提示著我，有次夢中提到尋龍針，我馬上也買來玩，這些九流十家的道書，甚至老子的道德經，都在訴說這宇宙有某種隱藏的一致性。
尤其克里希那穆提的書引領我好多，他簡化這些甚深的「道」，因為道、愛。是無法用語言解釋的，所以克喜歡用反面去證明甚麼「不是」愛，印證各種幻覺、名相、價值觀、理想、時間感與二元對立。
就如心經的反面印證，層層揭露意識中的真相，如不生不滅。
克想引領人類解脫痛苦，這些苦來自於執著「自我」。而究竟真理已經超越自我中心的活動，深入於空無，所以不能用語言、言傳的。
當所有的無明被解開的時候，這些「法」也要被拋開。佛陀也說他可沒說過任何法，都是菩薩因應眾生跟器而說，「因法執，而無法究竟覺悟。」
當所有的無明被解開的時候，克覺得不需要任何刻意的修煉或鍛鍊，也不需要再建立任何觀點和想法，心自然能安住於解脱的空無寂靜的狀態。這便是克氏所謂的「無為之道」，這也和老子的想法相呼應。
「故常無欲以觀其妙；常有欲以觀其徼。此兩者同出而異名，同謂之玄，玄之又玄，眾妙之門。」
在寂靜無欲的狀態，觀察其中的玄妙；
在世俗有欲的社會，觀察其中的終極真理。
真如大道，無言語，不思議，不可說
觀到最後你會發現，一切都是愛，都是道。
悲傷的終點是愛。
花了一些時間，深入的好好理解這個課題要告訴我的。
這個課題是我很棒的上師。
看到自己很多面向。
反過來告訴我自我的力量如何交給別人的，
拿回自己的力量的重要。
我發現在控制欲強的人場域中互動久了，身邊的人是真的很容易變成神經病的。身邊的人無知無覺的話或是碰到非常精巧的控制型的人(可能連本人也沒自覺)，還會覺得控制慾強的人是份救贖。
但那也是自己的依賴才會覺得是份救贖，
「當你對你的問題佷焦慮、佷恐懼，對方似乎變得正常，當你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。」
精巧的控制欲強的人是無形的佈下天羅地網的控制，無形的照著他想要的方向走，這迴圈真的沒完沒了的。
這也反過來讓我知道，在這狀態必須更穩住自己，更有自我的力量，保持自己的意志力不被左右。
「假如你乖乖被拉著走，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，並且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、
膽小怕事。」這久了真的會變成神經病………………..
「這些控制欲過強的人把他們自己內心迴避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。他們因為不願意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。」
對自身不接納的衝突，所以也變得固執、僵化、框架很多，想控制就會有更多失控，失控的背後是不接受自己這部分的恐懼。把這問題丟到別人身上，用處理別人的問題來迴避自己的問題，這是面對自己創造的恐懼，其實是在處理自己問題。
但我發現，可怕的是，直到我和自己獨處一陣子，才發現真正的自己是甚麼。才發現在那控制欲場域中久了，無形中，我也會變成那樣的人。
這時才發現，佛經和智者克里希穆那提的提醒，培養獨立思考能力重要，真理是無限的，沒有任何束縛而又無路可循，也就不需要團體和組織。
修行終究只會是個人的路，只能一個人走。
希望每一個人都像晴空中的飛鳥一樣快樂，向大海一樣寬廣無拘無束，獨立自主，充滿著自由的至樂。
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以下網路轉載：
控制欲過強的人：用處理別人的問題來迴避自己的問題
1到底什麼是控制？
生活中我們經常會遇見控制欲過強的人，一般稱這種人為控制狂，他們往往有如下表現：
不停的給你提要求，認為你應該按照他的要求來；
喜歡評判你，你這麼做是對的，那麼做是錯的，你這麼做是不合群，那麼做是沒特色；希望你能為他們的感受或情緒負責，經常會說“你這樣做一點都不愛我！”“我不幸福不快樂都是因為你沒做什麼什麼事。”“你沒有怎麼怎麼著，我怎麼
能夠開心呢？”
自己沒有錯，錯的都是你。在對錯問題上特別擅長使用外歸因，表現為自己的對錯好像無須討論，但你的對錯特別重要，如果發生了不好的事情，一切都是你的問題，而不是自己有問題
。
簡而言之，一個控制欲過強的人會希望外界的一切都按照他的需要他的意志來運轉，如果沒有符合他的需要他的意志，他就會強制你改變，認為你必須符合他的意志和要求。
跟控制欲很強的人相處，會有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。
你會覺得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個人手裡。
在很多情況下，你會覺得你身上有很多問題，為了相處融洽或者有資格存在，你務必要解決這些問題。
是的，什麼時候起，你成了一個問題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問題。如果你對你的問題視若無睹，對方就會憤怒，認為你妨礙了他，影響了他，沒有滿足他。
只有當你對你的問題佷焦慮、佷恐懼，對方似乎變得正常，當你變得很依賴對方，聽他的話，變得乖順無比時，對方會對你很滿意。
面對一個控制狂，如何與其相處確實是個頭疼的問題：
不聽他的，表現出自己的意見，他會用各種手段威脅你、讓你充滿恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之你感到很不安。
但是假如你乖乖聽他的，你又會很壓抑，覺得自己完全被剝奪了意志，並且你不被得到尊重，你的真實的喜怒哀樂和感受沒人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、
膽小怕事。
不要害怕，你與控制欲過強的人相處中體驗到的感受是非常真實的。
之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制欲過強的人把他們自己內心迴避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無力、膽怯和懦弱。
他們因為不願意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問題。
結果就造成了：用處理別人的問題來迴避自己的問題，這樣一種適應環境的方式。
這就是控制。
2用外在的衝突來迴避自己內心的衝突
控制欲過強的人內心是充滿衝突的，這種衝突主要分為兩種：
一種是對自身不接納的衝突；
一種是迴避外界挑戰對自身要求提升的衝突。
我們來詳細分析：
1對自身不接納的衝突
一個人對自身的不接納，往往來源於早年成長環境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創傷。比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經常表達失望、嫌棄的感情。
那麼小孩就會對自身“弱小”、“虛弱”、“無能”的部分感到十分恐懼，並且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”、“虛弱”、“無能“，而在潛意識裡壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。
這些痛苦的情緒是如此的強烈，以至於當事人不敢把它放出來去直面它，早年的他採用了迴避的方式不去面對這種情緒，也就沒有發展出可以應對這些情緒的能力。
甚至當事人會嚴重否認自己人格中的這一面，不願去觸碰自己弱小、脆弱、無助的部分，竭力的證明自己是個強大、有力、正確和高高在上的人，來防禦自己潛意識裡的創傷。
有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。
在所有的不接納下面埋藏著的是都是巨大的“恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛，恐懼自己不好。
控制欲過強的人經常採用“否認”的防禦機制去迴避自己的這些問題，但是，他們又經常體驗到巨大的恐懼，俗稱沒有安全感。
所以就會像抓稻草一樣抓住周圍的環境，希望外界環境或別人來讓他們擺脫這種不安感——證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來穩定自己的內心。
由此構成控制。所以，很多人也發現了，一個控制狂的背後往往是安全感的喪失。
比如：一個整天跟踪丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背後是對自己魅力自信的喪失；一個要求下屬必須畢恭畢敬的領導，對下屬控制的背後是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。
2外界挑戰對自身要求提升的迴避
控制一旦形成習慣，迴避也自然會形成，這就導致，控制欲過強的人會使用很多的外歸因來認知自己遭遇的事件。
他們會固守住自己“我沒問題，我就是對的”，“自我感覺很良好”的表象，很難去反思自己，從而可能會讓自己的心智水平停滯不前。
比如一個媽媽從來不願意直面隨著自己的孩子越來越大，會越來越有主見，也就會在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長，去接受這一必然喪失的情況。
她就會無視孩子會有自己的感受、會有自己的主見這一事實，而強行用孩子不聽話是不愛她的理論去解讀孩子出現的問題。
結果就對孩子造成強大的控制和壓抑，這是媽媽把自己需要面對的心理成長拋給了孩子，人為的給孩子織造了一個錯誤的問題，讓孩子去面對解決的典型表現。
關於父母和孩子的關係上，這樣的問題特別多。
很多父母都默認為自己已經是父母，完全不需要成長，想當然的就認為在孩子和自己不一致時，一定是孩子有問題。而從不反思自己，這種簡單粗暴的態度正是導致很多家庭父母的高控制根源。
同樣的關係還容易出現在領導和下屬之間，丈夫和妻子之間。
總之，任何一個在關係中都認為自己100%沒問題的人，都容易把關係的責任甩給另一方，都極易形成控制。
3受限於控制模式會阻礙個體成長
雖然控制狂表面上看似乎威風凜凜，但一個人如果受控於控制模式，實際會嚴重阻礙自身的成長，這種阻礙主要表現為以下：
3-1控制會影響一個人靈活性的發展
控制欲過強的人容易顯得固執甚至偏執，他們往往強迫、強制、強勢，很難改變自己的觀點。
總是用一種強力的方式來試圖讓事情朝向他想要的方向發展，但是這樣一個明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。
一個人要發展出靈活的人格特質，意味著他自身對於外界的變化和不合己意的事情是有很多應對策略的。
但是如果一個人不願意看到，不願意承認外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強制要求外界和別人按自己想的來，他自然很難發展出一些適應外界的應對策略。
這背後其實是對無法處理“恐懼”的固著，一個總是內心被恐懼佔滿的人，思維很難靈活起來。無力面對失去、喪失的人自身很難輕鬆，心智自然被這些困住。
就像一個人因為害怕失戀，所以不敢戀愛，一進入親密關係，他就會過度控制對方，害怕對方離開。那麼這個人在親密關係的相處中，遇到問題時很難有靈活的處理技巧。
更多的時候，他會表現出死死限制住對方，讓整個的戀愛變的無趣甚至結束。
3-2控制欲過強的人容易體驗到更多的失控
就像沒有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。
因為失控本來就是人生的平常，也就是事情沒有按照自己的想法、意志來，但是因為控制欲過強的人會認為：事情沒有按照自己的意志和想法來，是對自己價值的否定。
所以他們會做超級多的事情來極力避免這種情況出現，但結果容易出現跟自然規律做對的現象，表現為強烈的我執，自然會承受更多的期待落空的失控感。
正是，越是控制什麼，越是被什麼控制。
越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關注在這上面，結果，總是體驗到很強的失控。
另外對於別人巨大的控制，本身就容易激發別人的反抗，導致失控。
3-3控制欲過強容易引發焦慮
控制欲過強往往會跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會引發焦慮，在控制行為的背後正是大量的需要被處理的焦慮。
如果向內的恐懼不被解決，焦慮就會讓人永無寧日。
所以跟一個控制欲過強的人在一起，你也會體驗到很強的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩定，自然會激發新的焦慮。
焦慮是因為對自身需要面對的衝突的迴避。
遺憾的是，控制狂總是把眼鏡盯著外界和別人，試圖通過消滅別人的問題來緩解自己的焦慮，可是這意味著焦慮永遠難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。
4如何解決自己的控制欲過強
如果你本身是一個控制欲過強的人，務必要看到自己過強的控制背後隱藏的恐懼，以及恐懼背后防禦著的情緒和情感。
如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來的如影隨形的恐懼。
唯有找到自己不接納和迴避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它。
而試圖通過找別人的問題來迴避感受自己問題的方式，無疑是我們對自己的內心所撒的一個大謊。
所以當你對別人總是有很多不滿、憤怒、指責甚至苛責的時候，不妨去把目光從別人身上收回來，去問問自己：
他那麼做觸動了你什麼？
讓你產生了什麼感覺？
為什麼你如此害怕這種感覺？
你害怕的是什麼？
唯有直面，你才能放棄像抓稻草一樣抓別人來讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。
5如何和控制欲過強的人相處
5-1守住自己的界限，表達自己的感受
如果一個人總是評判你，總是盯著你的行為，並且對你提出各種要求，認為你應該怎麼樣不應該怎麼樣。
而這又大大的影響了你的感覺，那麼你需要堅定的守住自己的界限並且告訴他：你對於自己的事情和感受，你會為自己負責。
並且當他這樣評判你或者威脅你時，把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達。
比如他這樣說或這樣對你會讓你感到很無力、很恐懼，感到被否定，會感到很受傷等等。
堅定的提出你的視角和想法。
5-2大膽的去和控制者討論他試圖迴避的感受
控制者總是試圖迴避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個問題提出來。
反問他：
為什麼你要求我必須達到什麼樣的要求？
我達到意味著什麼？不達到意味著什麼？
你在害怕什麼？是不是害怕我會看不起你，拋棄你？
如果你不聽他的話，不按照他的意志行事，是不是他會認為你不愛他？會離開他？
幫控制者去面對自己不願面對的情感，態度務必要真誠和接納。
因為要別人放下防禦並不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。
但是唯有讓他直視自己的問題，才是真正的解決問題。
